Pasar el trapo.

Pasar el trapo: Demostrar superioridad evidente ante otro en cualquiera sea el ámbito o materia.
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Me abruma la cantidad de publicidades de esas que quieren que mandes un mensaje de texto, que pasan a la noche. Es increible. En un mismo corte por ahí pasan tres veces la misma publicidad. Uno se las empieza a saber de memoria: "Mandá GAUCHA al 2020 y recibí todos los días...". Si las pasan tanto es porque debe haber unos cuantos pajeros que mandan mensajes a esas garompas. Dense cuenta, por favor, que es casi un robo a mano armada.
Primero, esas cosas salen como 3 pesos más iva. Si sos TAN pajero, y querés ver una mina en bolas a toda costa, andá a un cyber, que con 3 pesos vas a ver porno en un monitor 17 pulgadas al menos dos horas. Después están esos de "las confesiones de la vecinita" o algo así. La pucha, el que escribe esos mensajes de "confesiones" es un gordo, peludo, transpirado, que come pizza arriba de su panza y tipea con los pies llenos de hongos verdes. ¿A quién se le puede cruzar por la cabeza que la tipa que aparece en la tele semiembolas se va a tomar la molestia de contarles UNO POR UNO lo que hace inocentemente?
Yo quiero creer que esas publicidades las hacen tan poco producidas (por no decir "tan verretas") a propósito. También hay al menos tres publicidades que son del kamasutra, pero hay una que llama especialmente la atención por lo pendorcha que es; una que aparece una mujer (que tiene cara de haber sido un hombre) y que hay unas transiciones cuasidiabólicas entre una figura indú y esta señora.
Además de lo truchas que son esas cosas, si pueden, te cagan y te estafan: No es que mandás una vez un mensaje para ver cómo es y ya. No. Mandás un mensaje y AUTOMÁTICAMENTE te estás suscribiendo a que todos los días te llegue una cosa tipo "me toco con mi osito de peluche". Ojo, si sos un pajero sin cerebro y te querés suscribir, está perfecto. Cada cual hace de su crédito lo que se le canta el décimo tercer mensaje de texto del culo.

Saludos.
Pancho.

Huevos al Plato.

Tener los huevos al plato: Sentir hastío, tedio, fastidio, cansancio.
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Estoy completamente apestado por una congestión horrible. Es de lo peor. Odio no poder respirar cuando estoy acostado y tratando de dormir; odio despertarme con la cabeza hecha una piñata, lleno de mocos y todas esas cosas ricas. Además no sé qué pasa, pero últimamente estoy durmiendo como el culo.
Bah, ni que les importara.

¿Vieron que ahora los días comerciales duran semanas? Como por ejemplo, "el mes del niño", "el mes del padre", "el mes de la dulzura". Qué boludez...
Espero que disfruten el fin de semana del amigo.

Ayer me quedé hasta las 5 de la mañana viendo lo que pasaba en el senado... me voy a leer.


Saludos.
Pancho.

Estar verde de envidia.

Estar verde de envidia: Sentir envidia en exceso.
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Ustedes se van a poner verde de envidia cuando les diga que ya terminé el cuatrimestre. JA!

Ahora vacaciones. Bueno, no muchas, muchas, muchas vacaciones, porque tengo que rendir finales. En realidad, uno jamás puede tener vacaciones de verdad. Siempre hay algo para hacer.

Llueve mucho. Todo por culpa de las retenciones, seguro.

Y no sé. Eso.
Pancho.

Pararle el carro.

(click en la imagen para verla grande)

Pararle el carro: Detener a una persona cuando su proceder es precipitado e inadecuado.
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El otro día Sol me hizo pensar con algo que dijo: "estoy preocupada por la salud de Sandro". Y el argumento que usó para sostener su malestar fue total y completamente válido. Dijo algo así: "imaginate que se muera Sandro... ¿Qué le pasaría a todas sus fans? Porque no son jovencitas, no. Va a haber una serie de problemas cardíacos en masa". Nadie puede negar que Sol tiene algo de razón con lo que dice.
No sé ustedes, pero yo siempre pienso qué pasaría cuando se muera gente muy famoso. O sea... con famosos me refiero a la farandula argentina. Por ejemplo, la Chiqui Legrán. Sinceramente, no me cae para nada bien, pero no voy a decir que es una vieja chota, porque quizá alguien se ofende. Yo me imagino una caravana por toda Buenos Aires, con el cuerpo de la Mirtha en un ataud de cristal, y todas las viejitas llorando alrededor, viendo hecho mierda su sueño de algún día almorfar con ella y charletear sobre lo caro que están los alfajores y sobre cómo nos miente el gobierno. Obviamente, todos los temas magistralmente enlazados.
O la muerte de Ménem, también. Bueh, en realidad no sería lo mismo que con la Chiqui: a Ménem alguno que otro lo va a llorar, pero la mayoría va a querer engancharlo del culo en la punta de ese cohete choto que quería hacer, y mandarlo bien a la estratósfera o lo que mierda turca sea.
Cuando se mueran las vedettes estaría bueno que las reciclaran para aprovechar todo el plástico que tienen encima. Imagínense tener un plato de campamento reciclado a base de una teta de Moria. Seguramente, tras que es fea por definición, la comida de campamento en ese plato tendría un dejo de gusto a mortadela pasada.


Otro dibujo viejo, vuelto a hacer a pedido de Eru. Eso que sabe que la amo, eh, pero si no lo escribo acá parece que se me enoja. Y mañana ya va a hacer un año y medio que estamos juntos. Un hermoso año y medio, la verdad.

Ñoqui.

Ñoqui: Refiérese a una persona de excesiva inutilidad o inoperancia.
Pol. Persona acomodada en un puesto político, que, a pesar de no realizar correctamente su trabajo, cobra un sueldo.
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Qué bueno que es pensar que ya llegan las vacaciones. Qué malo es darse cuenta de que igualmente hay que estudiar para finales, y esas vainas. Igual, voy a tener tiempo para que Eru me lleve a comer una de esas hamburguesas cuádruples de Burguer King y ser muy feliz.
Ya falta poquito para terminar el cuatrimestre. Solamente me faltan un práctico (qué, sinceramente, es una patada en las ganas) y saber una nota para, eventualmente, recuperar o morir en el intento.

No sé. La verdad es que no puedo hablar de muchas cosas que no sean la fuckultad. El otro día, después de soñar 3 veces seguidas que estudiaba lingüística, soñé que me sacaba un tres en el parcial. Ya ni los sueños me hacen la gamba. Encima era al primero al que le devolvían el exámen y me decían "cualquier cosa lo tuyo, eh". Y yo pensaba: "pero si es un 3 no es taaaan cualquier cosa. Por un puntacho no llego al jodido 4". Igual, si hay algo que odiaría es sacarme un 3. Prefiero un 2 o un 1, y no sentir que le pegué en el palo al arco de la aprobación.
También soñé que iba a una pizzería con mis viejos, y comía pizza. No mucho más que eso, solamente que la pizza era muy rica y muy barata.
He allí los tres grandes tópicos de mi vida: estudiar, comer y, al estar encuadrados en un sueño, obviamente dormir.

Saludos,
Pancho.

Cagar Fuego.

Cagar fuego: Verse en una situación desfavorable o de complicación importante.
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Esta fue la primera literateada que dibuje ¿Vieron esos "especiales" de los Simpson que recopilan fragmentos de capítulos viejos? ¿O vieron las reediciones de películas como Star Wars, E.T., entre otras? O sea, cuando roban con lo que ya hicieron porque la originalidad está como en huelga. Bueno, esto es algo así. Una especie de pseudoprotocuasireedición de un dibujo.

Ya casi termina el cuatrimestre. Espero no tener que rendir ningún recuperatorio, así llegan de una vez las benditas vacaciones.
Llegué a la conclusión de que NUNCA MÁS en la vida me anoto en una materia de más para hacerme el canchero-adelanta-carrera. Es un sufrimiento. Cuando empezás a soñar que estudiás, definitivamente es porque tu cabecita llegó a un estado crítico, y te avisa a los gritos que tenés un severo problema neuronal.

Creo que tenía algo casi gracioso para escribir, pero me lo olvidé. Changos.

Saludos,
Pancho.

Literateadas Blog.

Reabro este blog para, de ahora en más, subir las Literateadas únicamente acá. El fotolog va a quedar stand-by por vaya a saber uno cuánto tiempo, en principio, por razones de índole anarko-personales.
Fotolog, en definitiva, me terminó de saturar las bolas. La mayoría de las veces me las comí, diciendo "está bien... de última es un espacio que me prestan". Me "prestan" las pelotas. Cada vez que subo una foto, firmo o entro a otro fotolog le estoy regalando plata a don Fotolog. Está bien, quizá no es precisamente mi plata, como los que pagan por tener una cuenta gold que sí le dan plata por los dos lados. Ojo, está perfecto que un sitio de internet esté hecho para facturar. Ya el mismo ".com" nos lo dice. La cosa es que el servicio que te ofrece fotolog es una verdadera mierda en relación a la ganancia que tienen. Y encima de todo, me tengo que bancar publicidades de una serie de porquerías, entre ellas, por ejemplo, propagandas del FreJuLi y la cara de Rodríguez Saá.
Ni hablar de la innumerable cantidad de veces que el sitio anda como el reverendo culo. O de cuidarse con cada palabra por la censura. Y olvidate de que te respondan un mail por problemas que podés llegar a tener con el sistema.
Me importa muy poco que Fotolog sea masivo, como dicen todos. Si a alguien de verdad le gusta ver mis dibujos no le va a costar mucho escribir literateadas.blogspot.com en el navegador, ponerlo como un favorito y hacerle click cada tanto o suscribirse por RSS.
Muchos van a pensar que con Blog es la misma historia. En realidad, no. Blog no me inserta publicidades totalmente fuera de contexto, anda bien siempre y me permite hacer veinticinco mil cosas más que fotolog. Google es una empresa que realmente ofrece buenos servicios, donde ganancia y calidad van de la manito.
El día que necesite de la masividad de fotolog, voy a volver a usarlo y a aparecer en TVR.

Saludos,
Pancho.